Активное слушание: как услышать не только слова, но и чувства ребенка

 

  Уважаемые родители! Часто ли вы ловили себя на мысли, что разговор с ребенком превращается в допрос: «Как в школе? — Нормально. — Что делал? — Ничего»? Или, что еще хуже, когда ребенок рассказывает о проблеме, а мы, желая помочь, тут же читаем нотации или даем советы, а в итоге он закрывается и уходит в свою комнату.

  Сегодня мы поговорим о простом, но гениальном инструменте — активном слушании. Это не просто молчаливое кивание. Это способ показать ребенку: «Я здесь, я с тобой, я принимаю твои чувства».

  Что мы делаем не так? (Типичные родительские ловушки)

   Представьте ситуацию: ребенок приходит из школы расстроенный: «Ненавижу эту математичку! Она ко мне придирается, я больше туда не пойду!»

Наши типичные реакции:

1. Приказ/Команда: «Не смей так говорить! Завтра же пойдешь и извинишься!»
2. Нравоучение/Мораль: «Надо уважать учителей. Она старше, и она желает тебе добра».
3. Совет/Готовое решение: «А ты просто выучи уроки и не высовывайся».
4. Утешение/Отрицание чувств: «Не выдумывай, не может быть все так плохо. Пойдем, поешь».
5. Допрос: «Что ты сделал? А что она сказала? А ты что ответил? А почему она придирается именно к тебе?»

   Что чувствует ребенок в этот момент? Что его не слышат. Его чувства обесценили. Ему сказали, что его гнев и обида — неправильные. Он закрывается.

Как работает активное слушание?

  Это техника, которая позволяет понять не только факты, но и чувства, стоящие за словами.

  Главный принцип: «Я слышу твою боль и принимаю ее».

  Вместо того чтобы давать советы, мы «возвращаем» ребенку его чувство, обозначая его словами.

  Разберем ту же ситуацию с помощью активного слушания:

 Ребенок: «Ненавижу эту математичку! Она ко мне придирается, я больше туда не пойду!»

 Вы (вместо нотации): «Ты очень зол на учительницу. Тебе кажется, что она к тебе несправедлива». (Вы называете его чувство).

 Ребенок: (чуть спокойнее) «Да! Она сегодня спросила, а я не выучил, но она прямо целый скандал закатила при всех! А Петров вообще дневник не носит, а ей хоть бы что!»

  Вы: «Тебе было обидно и стыдно, что тебя отчитали при всем классе, особенно на фоне того, что другим сходит с рук больше». (Вы принимаете его обиду и показываете, что понимаете контекст).

  Ребенок: «Ну да... Она могла бы после урока поговорить...»

Видите? Агрессия ушла. Ребенок уже не отрицает, что он не выучил урок, он просто хочет быть услышанным. Теперь он готов к диалогу и, возможно, даже к вашему совету.

Четыре простых правила активного слушания

1. Повернитесь лицом. Отложите телефон, выключите телевизор. Глаза в глаза. Ваша поза — открытая. Это сигнал: «Ты для меня сейчас важнее всего».

2. Не спрашивайте, а утверждайте.

• Ошибка: «Ты расстроился?»
• Правильно: «Ты расстроен». Вопрос часто вызывает защитную реакцию, а утверждение показывает, что вы понимаете.

3. Делайте паузы. После того как ребенок высказался, помолчите несколько секунд. В это время он думает над своими чувствами и понимает, что вы его слушаете.

4. Называйте чувство. Используйте слова: злость, обида, радость, страх, усталость. Пополняйте «эмоциональный словарь» ребенка.

Когда это работает особенно хорошо?

· Если ребенок сильно расстроен или плачет.

· Если он обижен и не хочет говорить.

· Если он столкнулся с неудачей (плохая оценка, ссора с другом).

· Если он злится и ведет себя агрессивно.

Чего делать НЕ стоит во время активного слушания?

• Не пытайтесь «перебить» чувство советом. Сначала — принятие, потом (если нужно) — совет.
• Не используйте активное слушание как манипуляцию. Если вы будете «поддакивать», а потом добавите: «Но ты все равно пойдешь и извинишься», эффект будет нулевой. Принятие чувств не означает согласие с действиями. Можно понимать гнев ребенка, но не разрешать ему бить обидчика.
• Не ждите мгновенного результата. Иногда ребенок отмахивается: «Отстань!». Просто скажите: «Я вижу, ты не хочешь сейчас говорить. Но я рядом, когда будешь готов».

Красные флаги: когда активного слушания недостаточно?

Если вы чувствуете, что ребенок:

• Постоянно подавлен.
• Говорит о нежелании жить.
• У него резко меняется поведение (был общительным — стал затворником).
• Появились следы самоповреждений.

  В этих случаях простого разговора мало. Это повод срочно обратиться к психологу. Наша задача — вовремя заметить, когда проблема глубже, чем просто обида.

  Попробуйте практиковать активное слушание хотя бы раз в день. Вы удивитесь, как много слов и чувств скрывается за обычным детским «нормально».

*Помните: когда ребенок чувствует, что его слышат, он чувствует, что его любят.